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⬜︎目次⬜︎
- １章 人間関係の緊張は、子どもの頃の「生き残り戦略」から生まれている
- ２章 親を理解する前に、まず自分が受けた影響を知る
- ３章 何よりも優先すべきは「自分の心を楽にする」こと
- ４章 親の問題が見えてくると、自分を縛っていた鎖が外れる
- ５章 緊張から解放され、あなたらしい人間関係を築いていく
人と会うと緊張してしまう、言いたいことが言えなくなる、相手の顔色を気にしてしまう―そんな悩みを抱えている方は少なくありません。実は、こうした人間関係での緊張感の根っこには、親子関係の課題が隠れていることが多いのです。
親子関係を改善すると聞くと、「親を理解しなければ」「親を許さなければ」と考えがちですが、実はそうではありません。大切なのは、まず自分を楽にすること。自分が受けた影響に気づく中で、自然と親の問題も見えてくるのです。今回は、自分を優先しながら親子関係の課題に取り組む方法をお伝えします。
１章 人間関係の緊張は、子どもの頃の「生き残り戦略」から生まれている
職場でも友人関係でも、なぜか緊張してしまう。リラックスできない。そんな状態が続いているとしたら、それは子どもの頃に身につけた「生き残り戦略」かもしれません。
幼い頃、親の機嫌を損ねないように気を遣っていた。親の期待通りの態度を取らないと、愛されないと感じていた。自分の気持ちよりも親の感情を優先していた―こうした経験は、大人になってからの人間関係にも影響を与えます。
子どもの頃、親との関係で身につけた「こうすれば安全」というパターンは、本人も気づかないうちに、あらゆる人間関係に適用されていきます。上司、同僚、友人、パートナー…相手が誰であっても、同じように緊張し、同じように気を遣い、同じように自分を抑えてしまうのです。
つまり、今感じている人間関係の緊張は、過去の親子関係の再現なのです。親との関係で学んだ振る舞い方が、無意識のうちに今の人間関係にも持ち込まれているということです。
２章 親を理解する前に、まず自分が受けた影響を知る
「親子関係を改善しよう」と聞くと、多くの人は「親を理解しなければ」「親の事情を知らなければ」と考えます。しかし、その前にやるべきことがあります。
それは、自分がどのような影響を受けてきたのかを知ることです。
例えば、何をしても自分を認められないあなた。それは親から認められなかった経験があるからかもしれません。いつも自分はダメだと思ってしまうあなた。それは親から批判されることが多く、自己肯定感が育たなかったからかもしれません。
自分の中にある緊張や怖れ、生きづらさのパターンに気づくこと。それが最初の一歩です。「なぜ私はこんなに自分を責めるんだろう」と自分に問いかけてみる。すると、「親自身が認められずに育ったから、私も認められなかったんだな」と、親もまた完璧ではなかったことが理解できるようになります。
でも、これは順番が大切です。親の問題を理解しようと頑張る必要はありません。自分が受けた影響に気づき、自分の生きづらさのパターンに向き合っていけば、自然とその先に親の姿が見えてくるのです。
３章 何よりも優先すべきは「自分の心を楽にする」こと
ここで大切なのは、「自分の心を楽にする」ことを何よりも優先する姿勢です。親子関係の改善というと、どうしても「親のために」「親が幸せにならないと私も幸せになれない」と考えがちですが、それは後回しでいいのです。
まずはあなた自身が人間関係で緊張しなくなること。自分を責めなくなること。自分の頑張りを認められるようになること。ありのままの自分で生きられるようになること。それが何よりも優先されるべきなのです。
具体的には、こんなことから始めてみましょう。
小さな成果でも「よくやった」と自分を褒めてみる。完璧でなくても「これでいい」と自分に許可を出す。失敗しても「ダメな自分」ではなく、「うまくいかなかっただけ」ととらえる。親からの批判的な言葉を、そのまま受け取らない練習をする。
こうした小さな変化を積み重ねることで、あなたの心に余裕が生まれてきます。その余裕が、関係を見直す力になるのです。
自分を楽にしていくと、親に対するとらえ方も変わってきます。以前は「なぜ親はあんなことをしたんだろう」としか感じられなかったことが、「親も認められずに育ったんだな」と、少し距離を置いて見られるようになります。
これは、親を許すことでも、親の行動を正当化することでもありません。ただ、自分が楽になってくると、親も一人の未熟な人間だったと理解できるようになるということです。
４章 親の問題が見えてくると、自分を縛っていた鎖が外れる
自分が受けた影響に向き合い、少しずつ楽になってくると、親自身が抱えていた問題が見えてくるようになります。例えば、すぐに批判してきた親は、親自身も批判されて育ち、それが当たり前だと思っていたのかもしれません。あなたの努力を認めてくれなかった親は、親自身が認められた経験がなく、褒め方を知らなかったのかもしれません。
こうして、親の問題が見えてくると、「自分の問題」だと思っていたものが、実は「親から受け継いだパターン」だったと気づけるようになってきます。
いつも自分を責めてしまうあなた。それは親が批判的だったから、自分はダメな存在だと思い込んでいただけかもしれません。どんなに頑張っても満足できないあなた。それは親が認めてくれなかったから、自分を認めることができなくなっているだけかもしれません。
あなたを縛っていたのは、あなた自身の問題ではなく、親から無意識に受け継いだパターンだったのです。このことに気づいて、実感できるようになると、解放されてきます。「これは私の問題じゃなかった」「私がこうである必要はないんだ」―そう理解できたとき、長年あなたを縛っていた鎖が外れるのです。
親の問題を知ることは、親を責めるためではありません。自分を解放するためです。親もまた完璧ではなく、親自身の課題を抱えていました。だから、あなたがその影響を受けたのは当然のことなのです。そのことを理解できると、自分を責める必要がなくなっていきます。
５章 緊張から解放され、あなたらしい人間関係を築いていく
自分が受けた影響に気づき、親の問題も理解できるようになると、人間関係での緊張が少しずつ和らいでいきます。「こうしなければならない」という思い込みから自由になっていくからです。
上司に認めてもらえなくても、自分で自分を認められるようになります。友人から批判されても、それで自分の価値が下がるわけではないと思えるようになります。誰かの期待に応えられなくても、それでも自分は大丈夫だと感じられるようになります。緊張や不安は、すべて親との関係で身につけたパターンだったのです。
もちろん、長年のパターンは一朝一夕には変わりません。でも、「これは昔のパターンだ」と気づけるようになるだけで、随分と楽になります。自分を責めている自分に気づいたら、「ああ、また昔のパターンが出てきたな」と客観的に見られるようになります。
そして、少しずつ新しい関係の築き方を試していけるのです。完璧でなくても自分を認めてみる。相手の評価に左右されない自分でいてみる。ありのままの自分で関わってみる―小さな挑戦を重ねながら、あなたらしい人間関係を作っていけるようになるのです。
人間関係の緊張を解く鍵は、遠く離れた親子関係の中にありました。でも、それを改善するためにいきなり親と向き合う必要はありません。まずは、自分を楽にすること。自分が受けた影響に気づき、自分を縛っていたパターンから自由になること。それが何よりも大切なのです。
自分が楽になれば、親との関係も自然と変化していきます。そして、あらゆる人間関係が少しずつ楽なものになっていくのです。あなたは、あなたらしい関係性を築いていく力を、すでに持っているのですから。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
山田 結子
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