⬜︎最新の記事⬜︎ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
⬜︎目次⬜︎
- １章 幼少期に「守られなかった」体験が残したもの
- ２章 「常に警戒していること」が、生き延びる術だった
- ３章 「いつか攻撃される」という不安の積み重ね
- ４章 「先に攻撃する」ことで、自分を守ろうとする
- ５章 インナーチャイルドが本当に求めているもの
些細なことで警戒心が働いてしまう。人の言葉を信じられず、「裏があるのではないか」と疑ってしまう。誰かと親しくなりかけると、なぜか距離をとりたくなる。
こうした敵対的な反応の背景には、実は深い「安全への渇望」が隠れています。心の奥底にいる傷ついた子どもの部分――インナーチャイルドは、今もなお「安心できる場所」を求め続けているのです。
大人になっても消えない敵対意識は、幼い頃に十分に得られなかった安全感を、必死に自分で作り出そうとする試みなのかもしれません。今回は、敵対意識が強い人の心の奥で、インナーチャイルドがどのような体験をしてきたのか、そしてどのような安全を求めているのかを見ていきましょう。
１章 幼少期に「守られなかった」体験が残したもの
本来、子どもは無条件に守られ、愛され、安全な環境の中で育つべき存在です。親や養育者が安全基地となることで、子どもは「何があっても守ってもらえる」という基本的な信頼感を育んでいきます。
しかし、すべての子どもがそのような環境で育つわけではありません。
身体的・精神的な虐待を受けた経験がある場合はもちろん、一見すると「普通の家庭」に見えても、心の安全が脅かされていたケースは少なくありません。親が感情的に不安定でいつ怒り出すかわからない、生活に疲弊していて子どもの気持ちに寄り添う余裕がない、兄弟姉妹との比較の中で常に否定的な評価を受けた、完璧を求められ少しのミスも許されなかった――そのような環境では、子どもは「ありのままの自分」でいることが許されません。
常に親の顔色をうかがい、どうすれば怒られないか、どうすれば愛してもらえるかを考え続けます。本来なら無邪気に遊び、感情を自由に表現できるはずの時期に、生き延びるための戦略を練らなければならないのです。
また、積極的な虐待がなくても、「必要なケアが得られなかった」体験も深い傷を残します。泣いても誰も来てくれない、話を聞いてもらえない。こうした「不在」の体験は、「自分は大切にされる価値がない」というメッセージを心に刻み込みます。
２章 「常に警戒していること」が、生き延びる術だった
安全が保障されない環境で育った子どもは、自分で自分を守る方法を学ばなければなりません。それが「常に警戒する」という生存戦略です。
親の機嫌が変わりやすい家庭で育った子どもは、親の表情や声のトーン、歩き方の音などから「今は近づいても大丈夫か」を瞬時に判断する能力を発達させます。家庭内に暴力があった場合、子どもは常に緊張状態にあります。いつ怒鳴り声が響くか、いつ物が飛んでくるかわからない。そんな環境では、リラックスすること自体が危険なのです。
また、感情表現が許されない環境では、子どもは自分の感情を押し殺すことを学びます。泣けば「うるさい」と叱られ、喜べば「調子に乗るな」と抑えつけられる。素直な感情を出すことが危険だと学んだ子どもは、自分の感情を麻痺させたり、切り離したりすることで身を守るようになります。
こうした警戒状態は、何年にもわたって毎日・毎時間続きます。その結果、「警戒していることが当たり前」が心の基本設定になってしまうのです。
大人になった今、客観的に見れば安全な環境にいても、「警戒を解いたら危険だ」という信念が心の奥底に残っています。それが、現在の敵対意識として表れているのです。
３章 「いつか攻撃される」という不安の積み重ね
幼少期に繰り返し傷つけられた経験は、単に過去の記憶として残るだけではありません。「人は私を傷つける存在だ」「世界は危険な場所だ」という根深い信念として、心と身体に刻み込まれます。
これは意識的に考えて形成されるものではありません。言葉にならない、身体レベルでの学習です。
親から繰り返し否定された子どもは、「自分には価値がない」という信念を持ちます。すると他者からの評価が異常に気になり、少しでも否定的な反応があると「やっぱり自分はダメだ」と感じてしまう。そして、否定される前に自分から攻撃的になることで、傷つくことを避けようとします。
信頼していた人に裏切られた経験がある人は、「人は最終的には裏切る」という信念を持ちます。どんなに優しくされても「これはいつか裏切るための前フリだ」と疑ってしまう。だから、深く関わる前に距離をとり、先に拒絶することで、裏切られる痛みから自分を守ろうとします。
このような不安は、ひとつひとつは小さくても、長年にわたって積み重なることで心に大きな重荷となります。まるでコップに水を一滴ずつ注ぐように、ある時点で溢れ出す。その溢れ出した不安が、過剰な敵対意識として表れるのです。
４章 「先に攻撃する」ことで、自分を守ろうとする
傷つくことへの怖れが強いとき、人は「傷つけられる前に攻撃する」という戦略をとることがあります。これは意識的な選択ではなく、自動的に作動する防衛メカニズムです。
誰かが近づいてきたとき、「この人は私を傷つけるかもしれない」という不安が湧き上がる。その不安に耐えられず、相手が何かする前に冷たい態度をとったり、拒絶的な言葉を投げかけたりする。すると相手は距離をとる。結果として「自分が傷つけられる」最悪の事態は避けられたように感じるのです。
また、「試し行動」として敵対的な態度をとることもあります。「こんな態度をとっても、それでも受け入れてくれるだろうか」と無意識に試しているのです。幼少期に無条件の愛を得られなかった人は、「ありのままの自分では愛されない」と信じています。だからこそ、わざと嫌な態度を取り、「それでも離れないか」を確認しようとします。
しかし、この戦略には大きな代償があります。先に攻撃することで傷つくリスクは減るかもしれない。でも同時に、人間関係を育む機会を失ってしまいます。本当は誰かとつながりたい、理解されたい、愛されたいと願っているのに、その願いを叶える可能性を自ら閉ざしてしまうのです。
５章 インナーチャイルドが本当に求めているもの
敵対的な態度の背後で、インナーチャイルドが本当に求めているもの――それは「無条件の安全」です。
ありのままの自分でいても拒絶されない。弱さを見せても見捨てられない。失敗しても否定されない。怒っても、泣いても、それでも受け入れてもらえる。そんな絶対的な安全感が、心の奥底で渇望されているのです。
しかし、過去の経験から「そのような安全は存在しない」と学習してしまっています。だからこそ、自分で自分を守るしかないと信じ、常に警戒し、時には攻撃することで身を守ろうとしているのです。
この渇望に気づくことが、回復への第一歩です。「私は安全を求めている」「傷つきたくないから、警戒しているんだ」と理解できたとき、自分の敵対的な態度が、実は自分を守ろうとする健気な試みだったことに気づけます。
そして、少しずつでも「今は安全だ」という体験を積み重ねていくこと。信頼できる人との関係の中で、「ありのままの自分を出しても大丈夫」「弱さを見せても拒絶されない」という経験を重ねることで、インナーチャイルドは徐々に警戒を解いていけます。
敵対意識は、幼い頃のあなたが生き延びるために身につけた防衛手段でした。それを悪いものだと思う必要はありません。ただ、大人になった今のあなたは、別の方法で自分を守ることができる。傷ついたインナーチャイルドに「もう大丈夫だよ」と優しく語りかけながら、新しい安全の体験を一緒に積み重ねていきましょう。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
山田 結子
⬜︎前の記事⬜︎
自己否定を自己理解に変えるー怖れを超えて、本当の自分と出会うために
⬜︎次の記事⬜︎
影響力の正体ーー受け取る力と与える力の本質
⬜︎メールマガジンの登録⬜︎
この記事のような内容をもっと深く知りたい方へ、インナーチャイルドの癒しや自分らしく生きるためのヒントをメルマガで定期的にお届けしています。
初回登録時に、自分らしく生きるためのステップメール（全５回）をお届けします。
※登録・配信にはオレンジメールを利用しています。
⬜︎カテゴリ⬜︎
⬜︎最新の記事⬜︎
BEYOND MAJO 
コメントを残す